Vtipné historky a vtipy ze školy v přírodě a táborů

16.03.2026

Škola v přírodě a tábory jsou plné zážitků, dobrodružství a nezapomenutelných momentů. Někdy se ale stane něco nečekaného a úsměvného. Pojďme se podívat na pár vtipných historek a vtipů, které se v těchto prostředích udály.

Vtipy o Pepíčkovi

Pepíček je klasickou postavou školních vtipů a ani škola v přírodě není výjimkou:

Pepíčku, řekni dvě zájmena. Kdo? Já?
Pepíček jde do obchodu a říká: "To je hloupá vláda, zdražila se čokoláda."
Pepíček brečí u žumpy. Přijde tam za ním policista a ptá se: "Proč brečíš, Pepíčku?" "Matička mi spadla do žumpy."
Pan učitel se zeptá Pepíčka: Pepíčku, jaké máte doma zvířátka? Pepíček na to: „No, vždyť říkám pravdu.“
Pepíček říká vedoucímu na táboře: "Dáš mi korunu?"

Historky z táborů

Zábavné historky z táborů, které se skutečně staly:

Celý tábor jsme hráli hru na Radostníčka. Bylo to o tom, že si na začátku tábora každý vylosoval nějakého člověka, kterému měl dělat celý týden radost (nikdo neměl vědět kdo vylosoval koho). Kamarád si vylosoval kamarádku, která spala v našem Tee-pee, poznala, že ji má dělat radost, tak jsem mu to řekla a začal dělat radost mně, aby o něm začala pochybovat a myslela si, že to on není. Potom ji jednou s kamarádem koupil bonboniéru v obchodě, do kterého jeli brzo ráno, aby to nikdo nepoznal a po cestě na hru jí to dál do kapuce od mikiny, která ležela na její posteli. Celou dobu jsem mu pomáhala, on dělal, že vylosoval mě - dával mi kytky, umyl mi ešus a tak... Já mu říkala, co ma ta holka ráda, která postel je její a neříkala jsem ji o tom nic.

Tuto historku mi řekla kamarádka, když byla na táboře tak tam měli horor jasně že to bylo v noci no ale zachtělo se jim na záchod.

Čtěte také: Příhody ze školy v přírodě

Na škole v přírodě jsme měli diskotéku protože byl poslední večer. Tancovali jsme tam a blbli a pak byla jedna taková pomalejší písnička a můj spolužák vyzval mojí kamarádku k tanci. Nakonec to skončilo tak že každá holka od nás ze třídy měla kluka se kterým tančila. Potom se na nás přišli podívat učitelky a nevěřícně na nás koukali že co se to tam děje. Ti kluci co neměli s kým tančit tak koukali na fotbal. Nakonec jsme místo v deset večer skončili v jedenáct. Celý večer jsme završili tím že nás pár odvážných s naší třídní učitelkou šlo zapálit svíčky na tamější hřbitov protože ve vesnici kde jsme bydleli bydlela dřív teta paní učitelky a ta tam umřela.

Letos vedoucí a praktikanti měli vysílačky, aby na sebe nemuseli křičet přes celý les (nebo furt volat). A jeden praktikant (jeho přezdívka Mráček/Mrakomor) začal říkat do té vysílačky hloupé vtipy. A pár sekund později, slyším křik od vedoucího: "MRAKOMORE! JEŠTĚ JEDEN TAKOVÝ VTIP A DÁM TI TAKOVÝ FLÁKANEC ŽE TI ZŮSTANE I DO PŘÍŠTÍHO TÁBORA!!

Vaření na táboře

Vaření na táboře může být zábava, ale občas se něco pokazí:

Jednou jsme takhle vařili. Byli jsme rozdělení do družinek, jak jsme vždycky. Řekli jsme si, že uvaříme špagety. Tak jsme teda začali vařit. Začali jsme tím, že jsem nakrájela cibuli, kterou jsme potom museli usmažit v hrnci. Ovšem, na tom sporáku to ten hrnec moc nedrželo. Proto to musel někdo rukavicemi držet. První šel můj kamarád a tě ten hrnec držel úplně v pohodě. Nic se nedělo. Já míchala cibuli. Když byla hotová přidali jsme hovězí maso a kamarád, budeme mu říkat Franta, se nabídl, že bude míchat. Z obsahu se, ale musíme dostat na stať. Držela jsem hrnec a všechno bylo v pořádku.... teda do té doby, co mi nezačala hořet rukavice. „Vesmír! Já hnedka zazmatkuju. Hodím tu rukavici na zem. I hned ji zadusíme a oheň zmizí. Pak přijde vedoucí, co nás má na starost a řekneme mu co se stalo. Vzdychne a řekne: „Ach jo... Konečně jsme dovařili. Nemůžu neschválit. Jídlo bylo skvělé.

Další vtipy a postřehy

Jsou dva důvody, proč lidé volí povolání učitele: červenec...
Policie odložila vyšetřování podvodů vysokoškolských vysvědčení. Nebyl zjištěn žádný podvod, oznámil JUDr. Ing. PhDr. MUDr. MVDr.
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: „Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
Na kostru v muzeu zaútočí sprejeři.
„Pane doktor, kolik mi ještě zbývá života?” zeptal se nesměle starý pacient. Doktor rozjařeně vyletí: „Apríl!
Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. „To je nesmysl.
Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se ji obvyklými masážemi a pohyby snaží přivést k životu. To se však nedaří, tak mu ten druhý kluk poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst.
Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem...
Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, jakou květinu máš rád?“ „Chryzantému,“ odpoví Pepíček.
Pepíčku,proč tatínkovi maluješ modré vlasy? Pepa: "Protože nemám plešatou pastelku.
Pocestný mu říká: „Pepíčku, jestli tohleto budeš zpívat a uslyší tě páni od policie, tak tě naloží do auta a zavezou tě za ministrem financí.“ A Pepa: „SUPER.“ Na druhý den jde Pepíček schválně do krámu zas na čokoládu a zpívá to samé. Páni od policie ho opravdu naloží a jedou za ministrem. „Vydvu?
Policista neváhá, skočí do žumpy.
Tatínek odpoví: „Do toho modrého.
„No vidíš Pepíčku, že to jde, když chceš,“ chválí babička vnuka za vysvědčení. „Co já bych ti za to dala?
„Co to s sebou táhneš? „Říkala jste, že si s sebou máme vzít nějakou nejoblíbenější věc, aby se nám nestýskalo...
Pepíček přijde na karneval v úplně normálním oblečení. Učitelka si ho chvíli prohlíží a pak se ho zeptá, za co jde. „Hm...
Děti na školním výletě spí ve společné místnosti. „Nalevo spí holky, napravo kluci.
"Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Při hodině tělocviku Pepíček spadne a nemůže vstát. "Mám výron," odpoví Pepíček. "Tak se utři a zařaď se," povídá kantorka.
Jeden profesor měl ve zvyku potopit ty, co mu nechodili na přednášky. Ke zkoušce přišel student, profesor mu vyčetl, že ho na přednáškách neviděl a chce ho vyrazit, student se však brání: na přednášky jsem chodil, akorát jsem sedával za sloupem. Dostal trojku. Další zkoušení tvrdili totéž a také vyvázli s trojkami. "Všechny sloupy jsou už obsazeny."
"Jaká máte doma zvířátka, Pepíku?" ptá se učitelka. "2541865828329.
Žáci tvoří věty na různá úsloví. Jedno z nich je: Mám dojem. V poslední lavici se přihlásí Vašík a při vyvolání vyhrkne: "Paní učitelko, já mám doma sestru, má osmnáct roků a učí se hrát na klavír. "Jenom ocas."
"Já jdu, ty jdeš, jak to bude dále Petře?" ptá se učitelka. Sousedka.
Paní učitelka na škole v přírodě: Dneska budou po hotelu rozmístěne čarodějnice kdo najde nejvíc vyhraje! Paní učietlky No dovol!